Отношения без развода, часть 1 из 2 (Гэри Дуглас)

Отношения без развода
Предисловие Гэри Дугласа
Мы вместе с Дейном Хиром помогли уже тысячам людей разобраться в своих отношениях, используя информацию, которую вы найдете в этой книге. Наша идея отношений такова: отношения должны быть тем, что расширяет вашу жизнь, а не сокращает ее. Отношения – это не то, что вы используете как замену своей жизни.
Мы провели множество исследований, ознакомились практически с любыми церквями, культами и религиями – и ни один из нас не нашел ничего, что дало бы вам в этой сфере больше свободы, чем инструменты Access Consciousness. Они предлагают больше свободы, больше выбора и больше возможностей, чем все остальное, что мы перепробовали.
Примерно 90% людей, с которыми мы работали с использованием этих инструментов, смогли преобразовать отношения в нечто лучшее, чем было раньше. Они смогли начать генерировать такие отношения, которые действительно работали для обоих партнеров. Остальные 10 % говорят: «Знаешь что? Эти отношения не работают. Ни один из нас их не хочет. Давай разведемся». И когда они разводятся, оба становятся счастливее и в жизни обоих все становится лучше. Я не говорю, что инструменты Аксесс – это ответ на все вопросы, однако я продолжаю заниматься Access Consciousness, потому что это работает.
Что же такое я знаю об отношениях, чего не знают другие люди на нашей планете? Что делает меня таким авторитетом?
Ну, я был женат два раза, и оба моих брака завершились разводом. Одна из причин, по которым они подошли к концу, заключалась в том, что я был романтиком и полагал, будто если вы любите кого-то в достаточной степени, то все остальное будет хорошо. И каждый раз, когда что-то во мне было неприемлемо для человека, с которым я жил, я отказывался от этой части себя, чтобы отношения снова работали для моего партнера. Но я начал осознавать, что делал это не только в своем браке, но и во всех остальных областях своей жизни.
К примеру, я отказался от определенных частей себя, чтобы продолжать общаться со своей семьей. Моя сестра – прекрасная леди, имеющая сильные политические взгляды, которые она весьма интенсивно высказывает, а я не всегда согласен с тем, что она говорит. Я пытался поделиться с ней своей точкой зрения – но потом обнаружил, что моя точка зрения никому не интересна и не нужна, потому большую часть времени я держал свое мнение при себе. Но в конце концов я дошел до точки, где осознал: когда я молчу и пытаюсь ходить вокруг нее на цыпочках, я отказываюсь от какой-то части себя. Больше я этого не делаю.
Мы незаметно разводимся с собой. Мы принижаем тон своих высказываний или вовсе предпочитаем промолчать. Или мы говорим какие-то вещи, чтобы заставить других людей с нами согласиться. Большинство людей предпочитают скорее развестись с собой, нежели ввязываться в дискуссий, результатом которых может стать расхождение во взглядах.
А что если бы вы были готовы всегда быть собой и высказывать свою точку зрения, не пытаясь увидеть правоту или неправильность точек зрения любых людей, включая и ваши собственные? Что если бы вы могли сказать: «Знаете что? Я могу с этим не согласиться – но действительно ли они не правы? Нет. Или неправ я? Нет. Это всего лишь точка зрения». Помогло бы это убрать из вашего мира хоть какие-то травмы и драмы?
Каждый раз, когда вы разводитесь с какой-то частью себя, и каждый раз, когда вы сомневаетесь в ценности своей точки зрения, вы обесцениваете себя и поступаете так, как будто вы – ничто. Это не служит признанием ни вас, ни вашей ценности.
А что если бы вы начали видеть свою ценность в любых отношениях, которые вы заводите?
Каждый раз, когда мы начинаем считать себя неправыми и судить себя, мы решаем, что не обладаем никакой ценностью. А что если ваша ценность гораздо выше, чем вы готовы были видеть?
Я приглашаю вас воспользоваться информацией и инструментами из этой книги, чтобы узнать, как не отказываться от себя ради того, чтобы создать отношения с кем-либо. Я приглашаю вас открыть, как создавать отношения без развода.
Вы готовы отправиться в путешествие в иную реальность?
Глава 1. Что же такое эти отношения на самом деле?
По определению «отношение» — это расстояние между двумя объектами. Другими словами, если вы и я состоим в отношениях, то между нами должно быть какое-то разделение, и мы определяем наши отношения в зависимости от того, насколько близко или далеко друг от друга мы находимся. Когда мы создаем отношения, все заканчивается тем, что в попытке быть ближе к кому-то мы создаем разделение с собой. Это называется «моногамия». По определению «моногамия» — это отношение с одним человеком и ни с кем больше. Проблема лишь в том, что мы стараемся создавать отношения таким образом, что тем, кого отвергают, оказываемся мы сами, потому что мы всегда стремимся сделать счастливым другого человека.
У большинства людей происходит так: они видят друг друга, абсолютно являясь собой, и у них появляется осознание того, насколько удивителен другой человек. Как правило, это длится десять секунд. А потом каждый из вас начинает отрезать от себя части и кусочки, которые, как вам кажется, будут осуждаться в отношениях как неприемлемые – и тогда вы перестаете быть собой.
Когда вы разводитесь с частями себя, чтобы втиснуться в определение отношений, которых, как вы уверены, вы желаете, вы создаете развод между собой и человеком, с которым у вас отношения. И в конце концов он говорит: «Ты не тот человек, каким я тебя считал», и обычно так оно и есть, потому что пытаясь заставить отношения работать, вы отказались от огромной части себя.
Вы сейчас находитесь в близких отношениях с другим человеком? Спросите себя: «Сколько вещей я готов отрезать от своей жизни, чтобы быть с этим человеком?» Все или ничего? Большинство из нас тратят кучу времени, разводясь с кусочками и частичками себя, чтобы позаботиться о ком-то другом, и в процессе мы перестаем заботиться о себе. К примеру, вы любите бегать, но вместо того, чтобы отправиться на пробежку, вы проводите время со своим партнером, демонстрируя ему, как вы о нем заботитесь. «Я так тебя люблю, что готов отказаться от чего-то ценного, чтобы быть с тобой». Это – один из способов развестись с самим собой, чтобы создать близкие отношения.
Нам хочется отказаться от каких-то частей себя, потому что мы верим: это поможет нам не потерять любимого человека. Однако даже если мы так поступаем, мы все равно его потеряем.
Когда вы отказываетесь от любой части себя, вы отказываетесь именно от того, что так привлекло в вас другого человека – и очень скоро ему больше не захочется с вами быть.
Многие из нас потратили много времени, разводясь с кусочками и частичками себя в заботе о ком-то другом. К примеру, вы любите бегать трусцой, но вместо того, чтобы бегать, проводите время со своим партнером, чтобы показать ему/ей, насколько он/она вам дорог. «Я так тебя люблю, что готов отказаться от чего-то для себя ценного, чтобы только быть с тобой». Это – лишь один из вариантов развода с самим собой с целью создания более близких отношений. Но работает ли это в долгосрочной перспективе? Отношения без развода – это отношения, в которых вам не нужно разводиться ни с одной частью вашей жизни, чтобы быть в отношениях с другим человеком. Это место, в котором всё и все, с кем у вас установлены отношения, смогут расти в рамках этих отношений.
Отзывы
Глубокий и мощный материал. С первого раза вы вряд ли сможете все усвоить, и если вы не прочтете эту книгу два или три раза, многое в ней останется для вас непонятым. Эта книга и все книги Гэри и Дейна – это настоящие дары, которые они не устают нам приносить. Несколько глав посвящены теме вашей силы и полноты и тому, какую роль это играет в ваших отношениях с партнером. Вы получите советы о том, как с полной легкостью разрешать разногласия со своим партнером и вести с ним переговоры.
***
Я никогда не осознавала, какую большую часть себя я отдавала в жертву отношениям. Просто поразительно, сколько убеждений я считала своими собственными. Я не устаю благодарить Гэри и Дейна за их мудрость и инсайты… их книги… действительно изменили мою жизнь к лучшему.
***
Я прочла эту книгу, и она позволила мне обрести совершенно иной взгляд на отношения, и особенно мои отношения с собой. Мне очень понравилась эта книга, но зачастую я могла читать ее лишь небольшими отрывками, поскольку излагаемые концепции и осознанность просто взрывали мне мозг. Эта книга расширила все мое понимание отношений. Я буду перечитывать ее снова, и, возможно, не один раз. Настоятельно рекомендую эту книгу всем, кто хочет расширить свою осознанность по поводу себя и своих отношений.
***
Одна из лучших книг «про отношения» из всех, что я читал! Эта книга – о том, как уважать себя, чтобы быть в состоянии единения с другими – а не о том, как устанавливать отношения, что означает «разделение». Обязательно прочтите эту книгу!
——————————