Семейная терапия (Роберт Резник)

Формат: Видео с русскими субтитрами
Видео сессии.
Продолжительность: 1ч 54м
Роберт Резник — гештальт-терапевт, супервизор, международный тренер GATLA.
Клинический психолог, основатель и ведущий тренер Лос-Анжелесского Института Гештальт-терапии.
Лидер Лос-Анжелесского Объединения Гештальт-тренеров (GATLA).
Обучался гештальт-терапии и был сертифицирован лично Ф. Перлзом и Дж. Симкином.
С 1968 г. обучает индивидуальной терапии и работе с парами, гештальтистов в США и зарубежом.
Роберт резник. работа с парами: новая парадигма (oсновные тезисы лекции).
Мы с Ритой создавали эту модель около пятидесяти лет. Начну с нескольких предположений.
1. Мы рождаемся с потребностью поисков смысла. Это наша первичная потребность. Смысл — это отношения между фигурой и фоном. У каждого существует свой опыт, собственный фон. Смысл не в фигуре, поэтому взгляды людей на одно и то же разнятся. Они приходят с разным фоном. Большинство людей в западной культуре пытается придать смысл чему-то на основании опыта первичных отношений с кем-то. Тем, кого мы всегда носим с собой, даже если его нет с нами. Если бы мы думали об этом, отсутствующем в текущем моменте, человеке постоянно, это было бы ужасно. Тем не менее, он «живет» внутри нас.
2. Базовая человеческая дилемма состоит в том, что мы хотим быть связанными с другими и хотим оставаться собой. Представители психодинамического подхода называли ее шизоидной дилеммой, кто-то называет дилеммой сепарации/слияния. Как оставаться с другим и как оставаться собой? Процесс этот происходит только в движении. Связь — это не вещь, это — процесс. Мне важно иметь близкий контакт, но важно и отделяться.
Существует опасность потерять партнера, оставаясь собой. И страшно потерять себя, оставаясь с партнером.
3. Трудности начинаются с идеи, лежащей в основе западной модели брака. Она такая: двое становятся одним. В Старом Завете говорится об уходе человека от отца и матери и о том, как ему следует прилепиться к партнеру. Светская литература (Платон, к примеру) говорит о том же.
55 % первых браков завершаются разводом. Во вторых браках таких исходов уже 75 %.
Это не значит, что половина браков успешна. Если успешностью считать само пребывание в браке, то это так. А если критерием является удовлетворенность человека жизнью, то это совсем другая история.
Многие вынуждены оставаться вместе из-за страха одиночества. Кто-то боится остаться без финансовой поддержки. Это длится со времен, когда женщины не работали, не могли участвовать в голосовании, пребывая в традиционных патриархальных обществах.
Кто-то остается в браке, поскольку для него или для других это выглядит как успех.
Эти браки можно назвать «секретно несчастливыми».
В таких браках не происходит внешних «взрывов», а взрывается что-то внутри человека. Он платит горечью, разочарованием, злостью, депрессией, алкоголизмом, наркоманией и т.п.
Западная модель брака предполагает, что мы должны быть в слиянии.
Как только появляются различия, конфлюенция начинает разрушаться. Для видения различий нужны границы. Человек может не понимать, что другому тепло, когда он сам мерзнет. Холодно или тепло должно быть им обоим(
Слияние не позволяет различий.
Большая часть моделей терапевтической работы предполагает борьбу с различиями, цель клиентов — избавиться от различий, а задача терапевта — сохранять подобие.
Различия опасн, они воспринимаются как угроза для автономии, слышатся как критика, как слова «Ты мне не нравишься», а задача партнеров состоит в сохранении конфлюентной модели брака.
Пары могут бороться с различиями тремя основными способами:
1. Откладывание. «Я откладываю в сторону свои желания и интересы и становлюсь таким, как ты. Я теряю себя. Меня нет.»;
2. Отстранение. «Я устраняюсь, мне не нужно иметь с этими различиями дела. Мне это не нравится. Я теряю партнера.»;
3. «Я стараюсь избавиться от различий, делая партнера таким, как я. Партнер или исчезает. Или сопротивляется.
Это- начало конфликта
Он направлен обычно в сторону эскалации. До взрыва, за которым следует отстранение.
Когда люди начинают спорить о том, что один любит и хочет сейчас шоколад, а другой — мороженое, то дело не в содержании, не в мороженом и шоколаде. Когда я хочу, чтобы ты любил сейчас или всегда шоколад так же, как и я, я совершаю насилие. Вместо того, чтобы прояснить, что для каждого значит его любовь к мороженому или шоколаду, из какого фона это происходит, люди начинают конфликт. Можно спросить, какой смысл для партнера именно в этой порции мороженого? Возможно, он ответит так:»Мне долгие годы рассказывают, что мне делать. Сначала родители, затем школа, государство, церковь. Я хочу хоть когда-то быть свободен выбирать и делать то, что я хочу. Как вот эту порцию мороженого».
Конфликт, повторяю, вовсе не о содержании. Не О ЧЕМ различия, а о том, КАК мы с ними справляемся.
Существуют, однако, ситуации, когда различия непримиримы. Например, один супруг хочет ребенка, другой наотрез отказывается. Или когда один заставляет другого перейти в свою конфессию, что является насилием. Но таких случаев процентов до пяти.
Мы с Ритой предложили модель связи. Она очень ясна. Для связи нужно присутствие двух человек.
Конфлюенция иногда — это прекрасно. Прекрасен секс, совместный танец, пение… Важно там не застрять.
Застревание в конфлюенции прерывает движение в сторону связи.
Для правильной работы субтитров, курс нужно скачать на компьютер, субтитры в формате .srt